Чтоб ты жил на одну pекламу

Никто не огражден от возможности сказать глупость. Беда, когда ее высказывают обдуманно. М. Монтень

Дело мастера - напиться.

В "скорую" привозят пациента с переломом ноги.
- Как это случилось?
- Во время игры.
- В футбол играли?
- Нет, в карты.
- В карты?
- Да, мой приятель подавал мне знаки под столом.

Ревность так унижает, что хочется возвыситься до незнания.

Русский язык без мата превращается в доклад

То сердце не научится любить, которое устало ненавидеть. Н.А. Некрасов

Телефонный звонок. Трубку берет отец трех дочерей и слышит:
- Это ты, мой лягушонок?
- Нет. Это владелец пруда.

Отличный сайцт

Лежит крокодил, на солнце загорает. Мимо лягушка плывет, да такая обомлевшая,
довольная, кайфует. Завидно крокодилу стало.
- Лягушка, ты чего такая довольная?
- Ген, поцелуй меня!
- Ты чо, зеленая, я ж не умею!
- Ну поцелуй, как умеешь!
- Фу, да еще такую гадость!
- Ну я очень прошу...
- Ну ладно... Хватает ее в рот, пожевал и выплюнул. Лягушка, вытирая губы:
- Но-но! Без засосов!

Попали на необитаемый остров 10 мужиков и одна женщина. Через год женщина
сказала: - "Я так больше не могу." - и умерла. Еще через год мужики сказали
- "Мы так больше не можем" - и похоронили ее. Еще через год мужики сказали
- "Мы так больше не можем" - и откопали ее. (И т.д.)

Большая шапка - ногам тепло.

Украина. Мужик(М) заходит в трамвай с автоматом Калашникова. (М) Котра година,
шановни? Народ безмолвствует. (М) Котра година, я питаю? Поднимается негр -
"П`ять хвилин шостого, батьку". (М) Та ти сидай, синку, я и так бачу, що ти не
москаль.

Утpом он ушел, а я осталась на смятой постели, голая и встpевоженная. Стелла, 15 лет

Садится летающая тарелка, скажем так, на Арбате, и вылезает из нее
инопланетянин: шесть рук, шесть ног, глаза горят, как фары и полный рот железных
зубов Сразу набежали журналисты, стали брать интервью. Ж: - На вашей планете у
всех по шесть рук и по шесть ног? И: - Да, у всех. Ж: - И у всех глаза горят,
как фары? И: - Конечно, у всех. Ж: - И у всех полный рот железных зубов?
Инопланетянин задумался.
- Нет, не у всех, - говорит. - У евреев золотые.

Слабый пол сильнее сильного пола в силу слабости сильного пола к слабому полу.

Такт - искусство создания точки зрения, не создавая врагов. Howard H.Newton (1988)

В купе поезда вечером едут мужчина и женщина. Следующая остановка только утром.
Поужинали с вином, мужчина стал развлекать даму анекдотами. Время час, два,...
Дама зевнула. Мужчина участливо спрашивает: "Вы что зеваете?" Дама: "Да нет, я
просто спать хочу, это ВЫ зеваете".

Приятель советует жениху:
- Не женись в феврале, женись в марте.
- Почему?
- Выгадаешь месяц.

Умирает муж. Жена, которая с ним всю ночь ругалась, плача, говорит:
- Ой, дорогой, ты умираешь и оставляешь меня одну. Я, наверное, скоро пойду за
тобой.
- Не торопись. Дай мне немного отдохнуть.

Подари мне свою фотографию, я её в буфет поставлю, чтобы дети за конфетами не лазили.

Нехорошо многовластье: один да будет властитель. Аристотель

В патрульном милицейском "газике":
- Здесь предельное внимание: самый воровской район в городе! Кстати, что это у
тебя в машине стучит?
- Минуточку. Ну вот - покрышек уже нет.

Кто юзал мой логин и весь его выюзал?!

!!! The best pills!Huge selection !!!
Low prices!Discounts!
Link to the best of our pharmacy http://tinyurl.com/bbeesstt/

Тетя Ася у Моники Левински: - И эти пятна мне тоже знакомы!

Сколько держав даже не подозревают о моем существовании! Б. Паскаль

- Дорогая, что ты скажешь, если мы сыграем свадьбу на рождество?
- Ах, оставь, пожалуйста! Стоит ли портить праздник!

engig

Разговор соседок на скамейке:
- Я не знаю никого, кто сильней бы любил животных, как Клава: она топит своих
котят только в теплой воде.