Компания Puma сообщает о начале продаж мобильного телефона Puma Phone, производством которого занимается компания Sagem.Итак, в ближайшие несколько дней телефон появится на прилавках магазинов Великобритании, Германии, Франции, Италии, Нидерландов, Швейцарии, Австрии, Греции, Словении, Македонии и Румынии. В самую последнюю очередь аппарат появится в Африке. И при этом не произнесено ни слова о старте продаж на территории стран СНГ. Как бы то ни было, за Puma Phone попросят в среднем 487 долларов. Много это или мало, решайте сами.Напомним, что телефон несёт на борту 2.8-дюймовый сенсорный QVGA-экран, 3.2-мегапиксельную камеру со светодиодной вспышкой, GPS-приёмник, контроллер Bluetooth 2.1+EDR, слот microSD и 3.5-мм разъём для стандартных наушников. Особенностью Puma Phone является солнечная батарея, призванная продлить время работы аппарата.Кроме того, телефон обладает пакетом спортивных функций, вроде секундомера, шагомера, компаса и средств отслеживания маршрута, время и скорости пробежек по картам спутниковой навигации.Дополнительную информацию можно почерпнуть из видео:
Подходит к нему шестилетняя дочка и говорит: - Пап! А я знаю почему Баба-Яга говорила, что чует, когда русским духом пахнет! - И почему? - А вот в книжке написано, что пока Иван-царевич шел, сносил шесть пар сапог. И нигде не написано, что он портянки менял!
Англичане захватили Фолклендские острова, а что делать с ними не знают. Спросили Рейгана: - Не знаю, - ответил Рейган, - спросите у Брежнева, это он специалист по малым землям.
Едет ковбой по прерии, Вдруг хоп! Догоняет обалденную девушку. Во - думает , я из кольта в подброшенную бутылку попаду, она скажет: "Ооооо, как ты метко стреляешь!" А я ей: "-Это что! Пойдем я тебе покажу какой я в постели!" Бах-трах, бутылка вдребезги - девушка ноль внимания. Ну, ладно: Ща я на коне кверху ногами проеду, она скажет: "Ооооо, как ты хорошо скачешь!" А я ей: "-Это что! Пойдем я тебе покажу какой я в постели!" Раз-два, становится на голову и галопом... - девушка ноль внимания. Взял - покрасил коня в синий цвет. Она скажет: "Ууууу, какой у тебя конь!" А я ей: "-Это что! Пойдем я тебе покажу какой я в постели!" Ездит вокруг девушки. Она и говорит "Слышь парень, что ты выделываешься, Пойдем посмотрим какой ты в постели!" "-Это что! Ты посмотри какой у меня конь!"
Из небольшой африканской лужи высовывается крокодил в состоянии сильного похмелья и видит на берегу дерево... - Могу ли я? - Хочу ли я? - Говно ли я? А черт, вспомнил - МАГНОЛИЯ!
- Послушайте, - устало обращается господин к продавцу большого мебельного магазина. - Я работаю в типографии и регулярно возвращаюсь домой около четырех часов утра. Мне нужен такой матрац, который бы создавал мне полный покой, даже если моя жена
На горе пасутся два быка: молодой и старый, а под горкой стадо телок. Молодой бычок взволнованно говорит старому: - Слушай! Слушай! Давай быстренько спустимся вниз, выебем вон ту беленькую, и сразу назад. Старый бык критически смотрит вниз: - Не-а. - Ну тогда давай быстренько вниз, выебем вон ту рябенькую и сразу назад. - Не-а. - Ну тогда... Тогда давай хотя-бы выебем вон ту черненькую и сразу назад. - Не-а. - А чего ты хочешь? - Сейчас мы не спеша поедим, поваляемся на травке, затем, не спеша, спустимся вниз и выебем всех.
Приехал русский в Париж на похороны своего друга. Зашел в магазин чтобы купить черную шляпу. (Наш) - Дайте мне пожалуйста черный шапо. (Продавщица) - Вы знете у нас нету черного шапо, но есть разных размеров и моделей. (Н) - Нет, мне нужен только черный шапо. (П) - Вас устроит с черной полоской? (Н) - Нет мне нужен именно черный! (П) - Мне очень жаль, но вам наверно следует посетить другой магазин. Но можно задать вам вопрос? Почему вам нужен именно черный шапо? (Н) - Вы знаете, у меня умер друг и я хотел бы принести соболезнования его жене. (П) - О месье! Это так галантно с вашей стороны!
